PETITES BLAGUES POUR LES FILLES ET LES AUTRES...

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double... !!!

Une dame âgée se fait arrêter par la police :

"Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?
- Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
- Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas.
- Vous n'en avez pas ?
- Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée ?
- Oui et j'ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi! ?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
- Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
- Oui, pourriez-vous, svp, ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

j'appliquerai ce truc la prochaine fois!

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
> > il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > Les deux femmes sont justement en haut.
> > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > - " Vous voulez une preuve ?"
> > - " Un peu, oui ..."
> > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Ce sont 3 légionnaire qui rentre ntd'une mission d'un an en Irak , ils se retrouvent tous les 3 à Paris le soir , apres avoir écumé plusieurs bars, prêts à rentrer à leur hôtel ils voient une fille de joie sous un porche !
L'un d'entre eux commence à dire : "Ca fait quand même 1 an que j'ai pas touché une femme et je vous propose un concours :celui qui la fait le plus crier.
Les deux autres sont d'accord et le premier va faire sa petite affaire.
Ses collègues commencent à entendre la fille gémir tout doucement, et le gars revient :
- Alors ?
- Ouais c'est léger.
Le 2ème y va et là, la fille crie déjà un peu plus, et il revient :
- Alors ?
- Pas mal, pas mal !!
Le 3éme se lance, et là, les 2 autre, stupéfaits, entende hurler.
Et le gars revient et les 2 autres étonnés lui demandent :
- Mais comment t'as fait pour qu'elle hurle de la sorte ?
- Ben c'est simple, au début je lui ai fait l'amour, et vu qu'elle ne voulait pas crier plus fort, je lui ai pété le bras ..."



C'est un petit garçon qui demande à son père :
"Papa, mon intelligence, qui me l'a donnée ? Toi ou maman?
- Ca doit être ta mère, moi j ai encore la mienne!!"

j'aime bien celle du petit garçon!

exact demo!

Quelques pensées de Pierre Dac :

* L'homme a son avenir devant lui, mais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi tour
* En grammaire, Abélard est un très bon exemple du « a » privatif.
* Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit « Fermez la porte, il fait froid dehors », qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
* Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
* Né à Delhi, de petite taille et d'un caractère paisible, c'était un nain doux.
* Ô lac! Suspends ton vol et me donne un baiser. (Le Lac, d'Alphonse de Lamartine, cité de mémoire et confondu avec La Nuit de mai d'Alfred de Musset)
* Celui que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer a droit à la gratitude de la Régie française des Tabacs.
* Le tabac augmente, fumez du saumon !
* Tout est dans tout et réciproquement
* Le Schmilblick ne sert à rien et peut donc servir à tout car il est rigoureusement intégral
* Il est démocratiquement impensable qu'en république il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout.
* Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
* La constipation, c'est quand la matière fait cale.
* Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
* Le sarcastique et prophétique proverbe qui dit : « Rira bien qui rira le dernier » gagnerait à être ainsi modifié : « Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus ».
* Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera enfin vaincue.
* Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
* Psychanalyse : il faut tuer le père, mais on ne doit pas piétiner le cadavre.
* En politique, parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs de ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
* Entre une semelle de crêpe et un double-crème il n'y a que la différence qui existe entre les choses qui n'ont aucun rapport entre elles.
* L'orgue de Barbarie est à la figue du même nom ce que la trompette bouchée est au cidre.
* Rien de ce qui est fini n'est jamais complètement achevé tant que tout ce qui est commencé n'est pas totalement terminé.
* Tranquillement suspendu la tête en bas au fond de la grotte, un chauve sourit. (Note manuscrite non utilisée)
* Ce n'est pas parce que l'on n'a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.
* La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
* De la pomme au rectum, un seul savon, Cadum. (Proposition de publicité non retenue !)
* Le plus grand nain de France mesure 1 mètre 63 , taille très exceptionnelle pour un nain.
* Les bons crus font les bonnes cuites.
* Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau !
* Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.
* Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
* Je préfère le vin d'ici à l'eau de là!
* il est plus facile de faire sortir le dentifrice du tube que de l'y faire rentrer
* Rien ne sert de penser, faut réfléchir avant.
* Avec le mot « si » on peut faire tout ce qu'on ne peut pas faire.

Pour le reste du moonde :

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax, il lui répond que c'est dans la troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond : "l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, alors elle se les roulera elle aussi."

mdr!

mdr! ha les femmes!

Je pense que celle-ci va beaucoup plaire !

Lors d'un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation entre d'éminents praticiens.

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!

Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :
- Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France, nous avons pris quelqu'un, sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Elle est vraiment forte celle-là!

Encore des blondes...

Deux blondes s'apprêtent à jouer aux échecs.
"Bon, on y va ? Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je sainge du nez ?"

Une vieille blonde appelle son docteur.
"Docteur, excusez-moi de vous déranger, je ne sais plus ce que vous m'avez dit : verseau ou sagittaire ?
- Cancer, madame, cancer."

Nos amis les bêtes.

Un éléphant rencontre un chameau :
"Salut, dis donc, ça ne te gène pas d'avoir les seins sur le dos ?
- T'es pas gêné de me dire ça pour quelqu'un qui a la bite sur le visage."

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 Euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois épreuves, et si tu les réussis, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type a le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où ch'quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne. Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où ch'qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?