PETITES BLAGUES POUR LES FILLES ET LES AUTRES...

Un petit bonjour à vous avant de filer au boulot

un homme dit a sa femme
-"tes fesses ressemblent à un barbecue"
la femme vexée ne repond pas, l'homme ayant une soudaine envie de faire l'amour avec sa femme va la voir et lui propose un gros calin, la femme lui repond
-"tu crois peut etre qu'on va allumer le barbecue pour une si petite saucisse"

mdr

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

clair!

Oui! il est ou ce bus?

mdr

et oui, la grande faiblesse des hommes.... les femmes

"Mon amour, est-ce que tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai pas regardé."

Un homme et une femme essaient de passer en fraude 2 animaux aux Etats-unis : un serpent et un putois.
"Lui : écoute, je te propose qu'on les mette dans notre pantalon, je prends le serpent et toi le putois. Ils ne regarderont pas là.
Elle : Mais, et l'odeur ?
Lui : Ne t'inquiête pas, il survivra !"

À tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client ou un interlocuteur irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste. Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, a été annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents qui attendaient pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit : JE DOIS être sur ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, mais je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien. » Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien : « EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? » Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
> « Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît, sa voix résonnant dans tout le terminal.
> Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre immédiatement au guichet, merci. » Alors que toute la file éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant : J' VOUS ENCULE ! » Sans broncher, l'hôtesse sourit et répond : « Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi, il faut faire la queue. »

quelle répartie ma foi!!!!!!!!

Magnifique! Pas l'air d'un con Jean-Pierre!

oui tout est dit dans la finesse, l'adresse et l'humour ,j'adore et j'adhère

elle ne se laisse vraiment pas impressionner, elle doit avoir l'habitude, à Denver...^^

'histoire de Mémé Ginette
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante. Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

A la piscine :

"Vous ! Là-bas ! Oui, vous ! Sortez de l'eau !
- Pourquoi ?
- Il est interdit d'uriner dans la piscine.
- Mais... Je ne comprends pas... C'est injuste... Tout le monde le fait.
- Peut-être, mais pas du plongeoir !"

mdr

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.

14. Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

mdr Dja!

hihihi trop bon mdr!)

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

mdr dja!!!

Tu les trouves où?

On me les envoie...

Le soldat allemand et le Polonais

Septembre 1939, invasion de la Pologne. L'armée allemande ne tarde pas à parvenir jusqu'à Varsovie. Là, dans la ville, un soldat allemand pourchasse un Polonais qui s'enfuit à toutes jambes, essaie de semer son poursuivant dans les petites ruelles de la vieille ville. Hélas il fait nuit, et à un moment il se trompe de route et se retrouve acculé dans une impasse.
Le SS se prépare à faire feu quand une grande lumière inonde le ciel et une voix fracassante tonitrue : "Ne tire pas, n'y touche pas ! "
Interloqué, le SS baisse son arme et s'adresse à la voix :
- Mais pourquoi ?
- Parce que c'est un futur pape !
- Et alors ? Qu'est-ce que j'y gagne, moi ?
- Toi, tu seras le pape suivant …